ВКЛС «Dog in BIS»

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВКЛС «Dog in BIS» » Болтушка » поднимаем настроение !!!


поднимаем настроение !!!

Сообщений 1 страница 20 из 29

1

заходите грустные, выходите смеясь!!!

0

2

Загадки, которые были
опубликованы в Мурзилке 20 лет
назад!!!! Сегодня они не для детей
точно))
1. Чтобы спереди погладить, нужно
сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине
колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и
начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели)
8. Волосатая головка за щеку
заходит ловко. (Зубная щетка).,просто жуть.

0

3

Бытом замучена и искалечена. Ты еще дышишь, замужняя женщина?До божества возведенная ранее.Обречена ты на вымирание.Трудная доля быть честной подругой,Дома рабыней, мужу прислугой, Дурь и капризы терпи терпеливо, Муж нынче хрупкий пошел и ленивый.Насквозь прокуренный, всем недовольный,Радуйся, если не алкоголик.Чтобы не сгнил, полагается мыть его.И обстригать его и накормить его.Рыцарской помощи и не предвидится.А намекни, так смертельно обидится.Разве что явится в кухню без вызова.Чтобы пожрать и опять к телевизору.Вот обстоятельство прелюбопытное.Не богатырь, а нутро ненасытное.Как заведенная пасть разевается.Сколько ни кинь, не закрывается.Свалишься ночью, как труп от усталости, а у него на уме только шалости. Мордой небритою колет, щекочется. Брось. Не надо шалостей! Выспаться хочется.Господи, боже, прибрал бы досрочно.Племя змеиное, семя порочное.Жизни желательно лишь обеспеченной.Сам понимаешь, достойна лишь женщина.

0

4

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:\"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт\".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:\"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

0

5

жду от вас допинг к настроению!!!! :flag:

0

6

и немного лирики собственного сочинения!!!!

Тобой приятно любоваться, тебя люблю я целовать. Под лунным светом отдаваться, любовь коснулась нас видать. От страсти дрож бежит по телу, охватывает пылкий жар, я прежималась к тебе телом, чтоб затушить в себе пожар. Я словно льдинка в руках таю, и капли пота по щеке. Я быть всегда с тобой мечтаю, но ты так часто в далеке. И каждый раз в минуты счастья , хоть не надолго задержась, я упиваюсь этой страстью , от нежных ласк я  завелась. Скользят по телу твои руку, и время словно замерло. О как сильны блаженства муки, ни нужен мне тепер ни кто. В одно мгновенье мы разделись, одежда нам ведь не нужна. И в страсти наши тела слились , и близоть мне твоя важна. Наши тела пылали жаром, и пот струился по вискам . я отдавалась тебе даром, я доверялася рукам. Ночь пролкетела не заметно, и мы лежали в тишине, лаская нежными руками, я прижималася к тебе.

0

7

Лилу 10 :D

+1

8

panda написал(а):

Лилу 10 :D

ну что хи-хи, а где ваш допинг?!!!!))))))))

0

9

пордон, ни чего личного)))))

Ой Боже ж ты мой, ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым
Улыбка направо, взгляд томный - налево.
Все бабы, как бабы, а Я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою - не для слабонервных.
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы, как бабы, а Я - Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне.
Все бабы, как бабы, а Я - то Богиня

0

10

Дневник кота по имени Плинтус

10th September 2003

С утра. Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.

Шарфику абзац. Очень доволен.

11th September 2003

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер. Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

Вчера. Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:
- Балкон откройна! Откройна балконна!
А она ручками всплескивает и говорит:
- ой, котик, чего ты мяучешь?
И как, Этот с ней живёт?

12th September 2003

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

14th September 2003

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

15th September 2003

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

+1

11

Дана и Нелли
:D  :D http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif

0

12

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
-Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие…
-Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
-Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь — королева, я имею право на любой ход.-
-Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
-Плохой характер? Просто он у меня есть!
-Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.
-Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
-Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
-Я не обвиняю тебя, а просто говорю… что во всём виноват ты.
-Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете… потому что я о вас вообще не думаю.
-Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
-У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.
-Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

0

13

Девы, с этого я вообще чуть не уписалась :rofl:

Чем характерен собак древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

0

14

Лилу 10 написал(а):

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

:cool:  :rofl:

0

15

Дана и Нелли написал(а):

Девы, с этого я вообще чуть не уписалась

http://s20.rimg.info/497a42ba4537df3db58081877f01b149.gif да, надо позавидовать такому аппетиту)))))))

0

16

-Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
-Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих.
-Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
-У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего!
-Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
-В порочных связях не замечена. Не было? Нет… не замечена…
-Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
-Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
-Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
-Если тебе роют яму-не мешай. Закончат — сделаешь бассейн!
-Я не подарок, я сюрприз.

0

17

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте,
соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить
в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед
употреблением заболтать

0

18

ВСЕМ ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ

Пока сама в себя ты не поверишь
И не нучишься любить саму себя
И остановишься перед закрытой дверью
И будешь ждать, что дверь откроется сама
У слабостей своих ты будешь жить в плену
С покорностью ждать чьей-то благодати
Шептать в подушку:"Больше не могу"
Хотя пришла пора кричать что:"ХВАТИТ!"
И отпустить на волю собственное "Я"
И встретить день грядущий гордым взглядом.
Пока ценить не станешь ты себя
Останешься лишь тенью тех, кто рядом.

0

19

:D

+1

20

Когда мне будет 85...
ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское, что мне сейчас дано,
Истратится, и станет все равно -
Уснуть, проснуться или не проснуться,
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся...

ОН :
Когда мне будет восемьдесят пять,
по дому буду твои тапочки искать.
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять

0


Вы здесь » ВКЛС «Dog in BIS» » Болтушка » поднимаем настроение !!!